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牺牲感太强的父母,养不出心理健康的孩子



父母以“牺牲感”去引发孩子的内疚,只会让彼此心的距离越来越远。

放下情感勒索,不要让窒息的爱成为孩子一辈子的伤痛。

作者 | 枫子

曾在星巴克看见这样一幕:

一位妈妈,给女儿点了杯咖啡和一个甜点,自己却只要了杯免费的冰水。

妈妈嘴上说着自己不爱吃,却又忍不住感慨:

“别看就这么点东西,可花了我大半天工资呢。”

妈妈的本意,或许只是想教育一下女儿,强调一下自己的付出。

但女孩却明显难以再咽下眼前的食物,脸上尽是掩饰不住内疚和自责。

我在旁边看得很不是滋味。

李雪琴在谈到原生家庭的话题时,曾说:

“当下,很多中国家庭的亲子关系里面,牺牲感都特别重。
最基础的包括,这排骨给你吃,我嗦一嗦那杆;
这鱼最好的地方都给你,我吃那刺多的鱼尾巴。
可是,明明这条鱼很大,为什么一定要选择不好那一部分,反复强调自己的付出?”

是啊,很多时候父母的付出和给予,本应该是爱的表达。

但当这种“付出”变成了“牺牲”,就会过于厚重,反而成了束缚和压力。



牺牲感不是爱

而是以爱之名的控制

知乎上有一个热门话题:“孩子会感激牺牲型父母吗?”



网友@螺丝艼说:不会,甚至想要逃离。

在家里,父母有什么好的都紧着她,自己却吃剩的,用旧的。

出去逛街,超过100块的衣服父母从来不要,但会给她带回来1000块的羽绒服。

而这样的牺牲,就像一架天平,他们付出的越多,要兑换的砝码也就越多。

但凡她在学习上有一些松懈,父母就会生气地质问:“你都不读书,那我这么努力工作赚钱为什么?”

她考试考差了,父母上来就是一顿指责:“你就考这么点成绩,你对得起我们吗?”

她说话语气不对,父母马上耳提面命:“爸爸妈妈把最好的留给你,你就这样对我们?”

对此,她一度深感压力,几近崩溃。

在心理学上,这种以“牺牲感”为要挟,让孩子妥协的方式,其实就是:情感勒索。

说的是,一方通过不断付出情感,使另一方丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气,从而实现对另一方的掌控。

父母的牺牲感,本质就是一种精神控制。

台剧《茉莉的最后一天》中,林茉莉的妈妈是位留美硕士,婚后,她为了更好地照顾家庭,放弃了晋升为教授的机会。

可她又心有不甘,于是她将事业上的牺牲转化成对孩子的绑架。

她对茉莉的要求很高,期待也很高,一旦茉莉有所不满,她就会不停强调自己为家庭作出的牺牲:

“为了你我放弃大好前途,你却不争气,如果不是为了你,你以为我愿意吗?”



一遍又一遍地指责、抱怨,压得茉莉喘不过气来。

一边是成为妈妈心中的优秀孩子,努力学习,一边是自己的梦想,写小说,走文学路。

两难之下,茉莉想逃离又无法逃离,爱妈妈也怨恨着妈妈。

长期的情绪拉扯,茉莉压抑成疾,不堪重负,最后爬上窗台,一跃而下。

心理学家李雪曾说:

一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。

因为,父母的“牺牲感”带给孩子的不是内心的温暖和感动,而是痛苦的内疚和永远摆脱不了的噩梦。

以爱之名,用“牺牲感”绑架孩子,是为人父母最大的残忍。

因为孩子表现出的听话背后,是苦苦的压抑,是深深的绝望。



父母的牺牲感越强

孩子的心理负担越重

papi酱曾在一段视频中,自曝曾和母亲大吵一架。

因为母亲退休后,每天的日常就是在家待着,生活的全部就是子女。

然后,就把类似“我做的所有这一切都是为了你”这样的话挂在嘴边。

papi酱清楚,妈妈强调自己付出了很多,是希望她可以努力地学习、工作。

但作为子女,她听完之后心里面其实不是感动,只有一种负罪感。

“我觉得父母人生中所有糟糕的部分都是我造成的。”



父母的“牺牲感”太强,孩子一定会滋生“负罪感”。

因为父母用“牺牲感”表达爱,不仅不会让孩子觉得幸福,反而会让孩子背负沉重的心理枷锁,认为:我是亏欠父母的

一位抑郁患者就曾分享自己的经历。

从小,妈妈经常对她说:我一个人养你不容易,要听话要好好学习。

看着妈妈为了她,每天打两份工,早出晚归,她一度觉得自己的出生就是一笔债款,把自己视作负担。

尤其是每次花钱时,妈妈的一句“为了你,妈妈砸锅卖铁也没有关系”,更是压在她心头上的千斤重,让她有一种深深的负罪感。

所以,她从来不敢任性,不敢提要求,不敢惹麻烦。

甚至,在别人还在肆意玩耍的年纪,她每天就想着怎么缩衣减食,想着去哪里捡多一点的塑料瓶子卖钱,给妈妈减轻负担。

她说,我虽然和妈妈相依为命,但母女间却没有亲密,只有偿还的压力。

这样的成长环境,也造就了她如今敏感又自卑的性格,常常别人一个眼神,就能让她内耗很久。

马东说过这样一句话:愧疚是最大的负能量。

很多时候,父母谈自己的牺牲,也许不过是随口的一句抱怨。

但在孩子听来,却是报不完的恩,偿不清的债。

让孩子稚嫩的心灵,早早地背负起父母人生中的各种苦楚和不幸。

这些重压,一点点烙印在孩子的心里,就是孩子生命中的难以承受之重。





孩子真正需要的

是父母的价值感

育儿,从来不是靠牺牲、胁迫就能成功。

现在回看开头故事里妈妈说的那句话:

“别看就这么点东西,可花了我大半天辛苦工作的钱呢。”

类似的话,父母其实也跟我说过。

8岁生日那年,妈妈拗不过我,带我去吃了心心念念的麦当劳。

结账时,妈妈有些心疼钱,抱怨的话脱口而出:

“就这么点吃的,可够我们家好几天的生活费了。”

不同的是,妈妈后面补了一句话:

“但偶尔花钱去享受一次美好的事物,也是很值得,你喜欢的话就要加油啦,以后凭自己本事,想吃就吃。”

这句话,激励了我很多年。

也让我一直坚信:我值得一切美好,只要我努力。

孩子的成长,其实是需要力量的。

牺牲感,往往是扼杀力量感最快的东西,价值感,才能真正给到孩子滋养。

而给孩子价值感也不难,父母活出自己,活得快乐,活出榜样即可。

杂志《人物》曾报道一对母女。

妈妈胡永平说:“做母亲,需要付出,但不能牺牲。”

她一直秉持一个原则:先是自己,然后才是母亲。

她不会因为女儿,就对生活妥协,委曲求全。

她对女儿的养育,也很随性:

不会无微不至地照顾女儿的饮食起居。

女儿高中毕业要去英国留学,女儿说不用送,她就真的跟朋友去越野了。

母女间,没有牺牲和奉献,也没有控制与束缚。

但受妈妈的影响,女儿成长得特别独立有主见。

女孩表示,是妈妈让她懂得,要敢于追求自己想干的事,不要被世俗束缚。

把自己放在第一位,优先滋养自己,父母内心富足了,才能带动孩子成长。

这就是活出自己。

莫言小时候,家里过得很辛苦。

尤其是母亲,不仅是家里挨饿最多的,也是干活最多的。

他一直以为母亲会一边劳作一边哭泣。

但愁容满面的母亲,在辛苦劳作时,嘴里竟然哼唱着一支小曲!

母亲的这份乐观豁达,教会莫言在挫折和苦难面前,不抱怨不诉苦,而是乐观面对,积极处事。

与其谈牺牲,说辛苦,不如笑着去面对,给孩子传递正能量。

这就是活出快乐。

“童话大王”郑渊洁在教育孩子的问题上,一直坚持着一个原则:

“先学爸,后学霸。”

他从不对孩子说“你要努力”,而总是对自己说“郑渊洁,你要努力”。

他曾每天四点半起床写作,写6000字,36年从不间断。

女儿好奇他为什么这么早起。

他说:“先把最重要的事做完,这样一天就非常轻松了。”

在这样的身教下,女儿从上小学第一天开始,回家第一件事就是先写作业再做其他事。

女儿说:“我只有成为全校第一,才算真正的郑渊洁的女儿。”

后来,女儿以全校第一的好成绩,被6所名牌大学录取。

所以,与其绑架孩子成长,不如闭上嘴、抬起脚,走好自己的人生路演示给孩子看。

这就是活榜样。





尹建莉曾说过:

“父母之爱都深如大海,但有质量差别。
决定质量高低的,不是父母的学历、收入、地位,而是对细节的处理水平。”

为孩子好,是为人父母的天性,但如何避免把这种爱变成孩子的负担,则是每一位父母都要修炼的重要课题。

愿父母们都能明白:爱不是枷锁,也不是牺牲,而是彼此成全。

父母活出自己,孩子才能更有力量。

父母活得快乐,孩子才能活出幸福。

父母活出榜样,孩子才能飞得更远。

点个赞吧,希望每位父母都能给孩子带去最好的养育,成就幸福美满人生。

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